Serendipia: Descubriendo por casualidad

Ayer volvía a mi cabeza esta palabreja mientras seguía con interés esta noticia, según la cuál, un grupo de investigadores logró un estímulo en la memoria de un paciente -llegando a recordar detalles de su vida treinta años atrás-, a quien se le estaban suministrando descargas eléctricas localizadas, con el fin de conseguir una inhibición de su apetito.

Bien visto, serendipia sugiere el nombre de una medusa, octópodo u otro animal igualmente viscoso. La serendipia, sin embargo, suele definirse como el descubrimiento científico fortuito.

Existen cantidad de descubrimientos que tengan como madre a a la serendipia -de hecho el propio Albert Einstein solía decir que gran parte de sus hipótesis procedían de casualidades-. Entre los más famosos podemos destacar:

• El Principio de Arquímedes fue descubierto cuando el sabio griego, al introducirse en una bañera, observó como su cuerpo desplazaba una masa de agua equivalente al volumen sumergido; entonces se levantó y gritó la famosa palabra: Eureka
• El Dr. Albert Hofmann descubrió accidentalmente una de las drogas alucinógenas mas poderosas, el LSD (ácido lisérgico-25). Estaba en su laboratorio experimentando con líquidos químicos y sin querer se le derramó el LSD en la mano introduciéndose por los poros. Tomó su bicicleta y de regreso a casa veía como el sol y la luna se ponían al mismo tiempo, y cómo dragones lo rebasaban en las calles. Debemos a esta serendipia que Los Beatles pudieran ver a Lucy en el cielo con diamantes (Lucy in The Sky with Diamonds), pero de esto ya hablé en otra ocasión.
  
• Niels Bohr llevaba mucho tiempo trabajando en la configuración del átomo. Tuvo un sueño en el cual vio un posible modelo de dicha configuración, y al despertar, lo dibujó en un papel, sin darle mucha importancia. Poco tiempo después, volvió a ese papel y se dio cuenta de que realmente había hallado la estructura del átomo.

La última vez que escuché esta palabra fue hace unos años, el día que estuve a punto de ver una nauseabunda película romántica titulada Serendipity (2001); protagonizada por John Cusack y Kate Beckinsale (ella era el único aliciente, claro). Esta cinta trata el tema del azar, las casualidades y los encuentros predestinados (Paul Auster STYLE!!). No desde un punto de vista científico, por supuesto, pero el caso es que la serendipia se aplica también fuera del ámbito de la ciencia. Así encontramos las serendipias literarias, consistentes en describir o narrar algo que no existe o se desconoce, y que más tarde sucede o resulta ser cierto.

Algunas serendipias literarias son las siguientes:

• Jonathan Swift describió con detalle dos supuestos satélites naturales de Marte en su libro Los viajes de Gulliver, de 1726, a las cuales llamó "Miedo" y "Terror". No se conocía por entonces que Marte tuviese satélite alguno. Según su relato, estas lunas eran irregulares y tenían unas dimensiones y unas velocidades orbitales muy aproximadas a las que se descubrirían... en 1877, 151 años después. Además, fueron bautizadas como Fobos y Deimos, los equivalentes en griego de los nombres de Swift.
• En el libro Futilithy, se narra como un barco llamado Titan naufraga. Dicho libro fue escrito en 1898, 14 años antes del naufragio del Titanic, y las coincidencias son asombrosas. De entrada, el nombre de ambos barcos, el hecho de hundirse ambos en su viaje inaugural. Sus dimensiones similares (75000 toneladas y 66000, 243 m. de eslora y 268) o el apellido del capitán en ambos casos (Smith).
• En su historia "La Incomparable Aventura de Hans Pfaal", Edgar Allan Poe describió con asombrosa fidelidad los problemas del reingreso atmosférico en los viajes estelares.

Como pueden ver, niños y niñas, nuestro mundo rebosa serendipia. Tengan este detalle en cuenta la próxima vez que digan que algo ha sido "pura chiripa".

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Un Batalla Ganada: Llega el Fin de "Aquí Hay Tomate"

Esta tarde soy feliz, niños y niñas. Esta felicidad no se debe únicamente al menú de restaurante chino que acabo de degustar. Esta felicidad procede de una de las mejores noticias que he recibido en meses. Aquí Hay Tomate, estandarte de la televisión basura y el analfabetismo más lamentable, dejará este viernes de emitir.

La cadena antes amiga a secas, ahora amiga del morbo, lo zafio y los politonos de reggaeton, ha decretado cesar este esperpento, tras cinco años de castigo ininterrumpido, durante los cuáles las tetas de La Alcayde y ese ser viperino, insidioso e inaguantable han excavado en la tumba de Encarna Sánchez y Carmina Ordoñez, han sacado de paseo el cadáver -aún caliente- de Rocío Jurado preguntándose por su herencia, y en definitiva han logrado que toda la cadena tenga un halo de podredumbre alrededor del que nunca podrá librarse.

"El Tomate" finalmente ha sido espachurrado, pero nos deja como herencia una saga de ladillas y mamarrachos que han abierto sus propias fabricas de incultura en nuestras pantallas, y han puesto su grano de arena para que España siga siendo ese país sucio, oscuro, envidioso y eminentemente inculto.

La mala noticia es que no pasará mucho tiempo antes de que esta cadena que antaño nos deleitaba con películas, programación infantil, e informativos de corte serio -y que ahora ha pasado a centrarse en las miserias de gente miserable-, logre encontrar un sustituto igualmente mezquino y viperino, que a buen seguro llegará cargado con un saco lleno de noticias enfangadas con desdén y mentiras. Muy pronto sucederá. Mientras tanto, y después de mucho tiempo, viejuno es feliz durante unos instantes, incluso Patricia Conde y Ángel Martín pueden disfrutar de una merecida victoria.

La televisión en España seguirá siendo algo sucio y amarillista, pero a partir del viernes lo será un poco menos.

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Nuevo director para El Hobbit

Hace un rato, en mi navegación matinal, me encontré con otra de aquellas noticias que sirve para alimentar la hoguera de los rumores.

El Hobbit encabeza desde hace ya algún tiempo la lista de producciones que parece nunca vayan a ver la luz, junto con el remake de Conan El Bárbaro (Conan The Barbarian. 1982) y Watchmen -que parece que continua en marcha- por citar algunas.

De esta película se ha dicho de todo: se hace, no se hace, está en marcha, la MGM tiene los derechos y no piensa compartirlos con New Line Cinema, el fantasma de Tolkien golpeará los testículos de todo aquel que participe en este proyecto -el sentido del humor británico es así de particular-...

Hoy la historia da otro de aquellos giros dignos de Lost -a priori atractivo, pero una tomadura de pelo al final-. The Hollywood Reporter -es la primera noticia que tengo de esta web, publicación o lo que sea, así que no sé si debo dar demasiada credibilidad; el nombre desde luego me suena a prensa amarilla- anunciaba ayer que el realizador mejicano -y no español como a muchos nos gustaría- Guillermo del Toro, ha entablado "negociaciones serias" -curiosa expresión que me sugiere a un niño enfadado en el día de su cumpleaños- con MGM y New Line Cinema, con el propósito de dirigir no una, sino dos películas sobre la precuela de El Señor de Los Anillos, las cuáles se estrenarían en 2010 y 2011. Esta noticia dejaría al que para muchos es el único capaz de recoger la esencia de El Hobbit y hacerla película -Peter Jackson-, calentando banquillo.

La inclusión de Guillermo del Toro abre un nuevo abanico de posibilidades bastante interesantes. Recordemos la particular visión de este realizador mejicano, quien ya nos ha dado muestras de su buen hacer recientemente, en obras de corte fantástico como la galardonada El Laberinto del Fauno (2006), o Hellboy (2004) -adaptación del cómic homónimo, del que se va a estrenar una secuela en breve-.

Del Toro puede ser una buena apuesta, pero el éxito de estas dos -aún hipotéticas- películas, dependerá en gran medida de que los actores Ian Holm e Ian McKellen (Bilbo Bolsón y Gandalf, respectivamente), decidan/puedan- participar en esta nueva aventura en la Tierra Media.
Esperemos que así sea. Mientras tanto, Gollum aguardará, paciente en la oscuridad de su caverna.

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CONCURSO VIDEOCLIP DE DOVER: Réplica Parcialmente Alevosa

Hace un rato, leyendo el blog de MISSMOLE, me encontré con una de esas noticias a las que sólo los informativos de Antena 3 son capaces de prestar tiempo.

Para los que no quieran pulsar este enlace para leer el asunto -y hacer una visita a dicho blog-, les resumo que parece que el grupo de corte rock-convertido-a-música-disco-me-he-vendido-a-los-cuarenta-principales Dover, ha puesto en marcha un concurso para que alguien les haga un vídeo-clip para la reconversión de su ¿clásico? Serenade.
En dicho concurso el participante a la cabeza de las votaciones es el protagonizado por un grupo de ancianos del hogar del pensionista de Alcañiz, Teruel. ¡Otra prueba de la existencia de Teruel! Creo que ya va siendo hora de tachar esta ciudad de la lista de lugares míticos que hasta ahora ocupaba junto con La Atlántida, Palencia y Harlem.

Iba a dejar el siguiente párrafo a modo de comentario en el post que ha escrito Lucía al respecto, sin embargo he preferido "postear" -perdonen esta caída en el argot, mi cabeza está predispuesta para el fin de semana- mi réplica aquí, por motivos de espacio -y con el fin de mendigar alguna que otra visita capaz de reforzar mi autoestima- :

No soporto a Dover.

Admito que aquel Devil Came To Me (1997) tenía su gracia -creo que incluso lo tengo en algún archivador de cd, original e impoluto-, pero desde que en una entrevista alegaron que "cantaban en inglés porque les repugna el castellano"... No gracias.
Si a esto añadimos que -en un preocupante alarde de amor por la eugenesia- siempre les he considerado un grupo de seres de pesadilla -partiendo de la belfa cantante y continuando con su hermana de rictus caprino-, pueden darse cuenta de que viejuno prefiere a cantantes de verdad y visualmente más atractivos, como Phil Collins, con su desproporcionada cabeza y esa expresión facial que denota la necesidad de un enema con premura.

NOTA: Muestro el mencionado vídeo para los que no hayan querido leer el post de origen.



Aunque opine que el uso de ancianos para promocionar "lo que sea" es igual de innecesario que otro anuncio de pañales protagonizado por bebés en roles de adultos, el asunto de los viejecillos me ha hecho gracia. ¡Cómo no va a hacerlo si tenemos casi la misma edad! Lo que ya no veo tan gracioso es la parte final, esa en la que algunos de los implicados realizan una ascensión al cielo, equipados con alitas de ángel. Me parece un tanto macabro e incluso Lynchiano. Ni siquiera el núcleo más duro de fans de Antonio Mercero consideraría apropiadas dichas imágenes.

Eso es todo lo que quería decir al respecto.
Pido disculpas a cualquier lector/a Turolense, anciano/a, bebé, seguidor/a de Dover -cada uno tiene sus parafilias- o de la obra de Antonio Mercero -si que existe alguien así- que pueda haberse sentido ofendido por el contenido parcial o total de este blog.

Aunque haya despotricado contra algunos detalles mencionados en el post de origen, en ningún caso he querido hacerlo contra la autora ni su blog -de los que me confieso fiel seguidor-.
¡Lean MISSMOLE, niños y niñas!

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Vídeo de los Viernes: ¿Orgullo? Patrio

Buenos días, queridas/os lectoras/es. Debido a un delicioso resfriado que sufrí ayer -durante el cuál la fiebre me produjo visiones tan demenciales como la cara de Amy Whitehouse, o Pepe Blanco ataviado como una bailarina-, no pude publicar el post que tenía programado acerca de Bond 22; película que ahora ya sabemos se llamará Quantum of Solace -sabe Dios el ridículo título con el que llegará a nuestros cines-.

Dejando ese proyecto inconcluso aparte, y sin darme cuenta, ya ha acabado la semana. Llega el tradicional vídeo de los viernes. Hoy les traigo unas escenas lamentables que a buen seguro conseguirán que se planteen el cambio de nacionalidad -si son españoles, en caso contrario, pueden reír tranquilamente-.

No voy a pedir perdón por herir la sensibilidad del españolito de a pie, ya que el artífice de este post es heinch, quien nunca descansa en su objetivo de contaminar la mente de la población con imágenes de pesadilla.

Como himno es ridículo, lo sé; pero aún así tiene más coherencia que aquel otro -que duró cosa de dos días- que pretendieron colarnos.

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Heath Ledger

Heath Ledger ha sido encontrado muerto en su apartamento hace unas horas. Otra estrella se extingue demasiado pronto en el amplio firmamento de Hollywood.

Parece raro, pero creo que a todo cinéfilo le afectan un poco este tipo de noticias. Los actores y actrices son imágenes remotas pero familiares, colosos de celuloide que practican juegos para nuestro divertimiento. Basta con acudir a cualquier sala, y allí les podemos contemplar: atemporales y maravillosos.


Este actor australiano, tenía 28 años en el momento de su muerte. No voy a entrar en detalles ni especulaciones acerca de la causa oficial. De eso se encargarán otros blogs, periódicos y programas de televisión amigos de la carnaza más sangrienta y palpitante. Simplemente quiero dedicar un momento a recordar la carrera de quien -sin haber llegado a ser una gran estrella- se ha convertido en una cara conocida en nuestras pantallas de cine.

Dejando a un lado su participación en series de televisión y producciones de bajo presupuesto, el primer recuerdo que me viene a la cabeza al pensar en Heath Ledger, procede de El Patriota (The Patriot. 2000), película en la cuál interpretaba a Gabriel, primogénito de un Mel Gibson -aún sometido a los efluvios de rebeldía de Braveheart (1995)- que plantaba cara a los ejércitos británicos durante la Guerra de Independencia.

Un año más tarde llegaba Destino de Caballero (A Knight´s Tale. 2001), donde Ledger lograba el papel protagonista, dotando a su personaje de una personalidad magnética, en una producción que mezclaba con una osadía refrescante, torneos medievales con música pop/rock contemporánea. Sin llegar a ser una gran película, narraba una historia entretenida e inocentona, y abrió a Ledger las puertas de proyectos más "serios" como Monster´s Ball (2001), drama que le reportó un Oscar a Halle Berry, y mayor reconocimiento a Heath Ledger, quien comenzaba a afianzarse como actor prometedor dentro del exigente -a la par que cambiante- star-system del Imperio USA.

Entre 2002 y 2005 participó en películas conocidas pero de discreto éxito comercial: Ned Kelly (2003), Los Amos del Dogtown (Lords of Dogtown. 2005), El Secreto de los Hermanos Grimm (The Brothers Grimm. 2005),...

Y es en este último año (2005), en el que logró el papel por el que pasará a la historia del cine; su interpretación de un ovejero -que no vaquero como suele decirse siempre- homosexual en la maravillosa Brokeback Mountain. Todo aquel que se haya negado a ver esta película por considerarla "de maricones" (como he llegado a escuchar), debería dejar a un lado todo tipo de prejuicio, o de lo contrario estará perdiendo la oportunidad de ver una de las obras maestras del cine actual. Heath Ledger encaja a la perfección en el rol de hombre atormentado y encerrado en si mismo. Ya dio unas muestras de esta faceta en Monster´s Ball, pero es en Brokeback Mountain donde su credibilidad alcanza cumbres tan altas como lo son las montañas en las que transcurre esta historia de amor prohibido entre Ennis del Mar -su personaje- y el interpretado por Jake Gyllenhaal.



En España quedan pendientes de estreno las dos últimas películas en las que participó: I´m Not There (donde se puso/pondrá una de las mil caras de Bob Dylan), y The Dark Knight, esperada secuela de aquella genial -y necesaria- vuelta de tuerca que Christopher Nolan dio a al personaje de Batman, y en la que Ledger puso/pondrá cara, sonrisa y locura a la némesis del oscuro detective: El Joker.

Descanse en paz.

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Keira Knightley Debería Comer Más Papas

Antes de abordar la polémica de hoy, quiero que miren la siguiente foto -si aguantan la arcada- durante unos instantes.


Apostaría media cabellera a que alguno de ustedes ha visto este esquelético panorama como algo normal. El photoshop puede ser cruel, pero en este caso, opino que esa crueldad tiene algo de profético.

Esta mujer, que tanto ha encandilado -no lo comprendo- a medio mundo con sus andanzas piratescas o en varios retratos de época marca Jane Austen, no sólo carece de talento artístico, sino que flirtea con la anorexia y se hace más difícil de ver en cada nueva película en la que participa.

Cuando alguno de mis congéneres alaba su belleza, no puedo hacer otra cosa que mirarle y guardar un incómodo silencio. Mientras callo, un pensamiento se cuela en mi cabeza como un invitado sorpresa en una fiesta aburrida:

Se empieza pensando que Keira Knightley "está buena", y se acaba admirando los muslos de los quinceañeros.

Sólo quería compartir con ustedes esta reflexión -vacía e irrelevante- y la foto que me ha arruinado el primer café de la mañana.

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Vídeo de los Viernes: Humor Argentino (II)

Después del gran éxito de la semana pasada, me he sentido obligado a ofrecerles otra dosis de este humor tan particular de los amigos argentinos. En esta ocasión, me centraré en la figura de Yayo, nuevo ídolo de masas para aquellos lectores de mejortuqueyo que no habían oído acerca de su vida y milagros.

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Soy Leyenda

Ayer tuve que dejar a un lado mi conocida aversión hacia los remakes. Finalmente acepté el siniestro plan de Mr.X -con el respaldo de las hordas sectarias de cineol-, y acudimos juntos a ver Soy Leyenda. A petición popular -de las voces que pululan por mi viejuna cabeza- les traigo la primera reseña cinematográfica del año.


Antes de comenzar a deconstruir esta revisión de la ya clásica película protagonizada por Charlton Heston y titulada El Último Hombre Vivo (The Omega Man. 1971), quiero asestar la enésima puñalada en la espalda de esos retorcidos encargados del titulado, subtitulado y retitulado de películas extranjeras cuando se estrenan en esta España nuestra.

Si se fijan -ahora miren el cartel-, podemos leer la siguiente frase promocional:

El último hombre de la Tierra no está solo

Por supuesto que no está solo. ¡Tiene un perro caminando a su lado! Dejando este chascarrillo estúpido e innecesario a un lado, vamos a centrarnos en la materia.

Soy Leyenda cuenta la historia de Robert Neville (Will Smith), un científico del ejército del Imperio USA, que se convierte en el último hombre "vivo" sobre la faz de la Tierra, cuando una aparente cura para el cáncer comienza a segar la vida de toda la población del planeta. Pronto, el espectador -que no haya visto la primera versión, o no haya leído la magnífica novela en la que está basada esta historia- descubre que Neville no está solo -perro aparte-.

La película tiene un ritmo bastante irregular. Escenas de acción frenética dan paso a letárgicos planos en los que vemos a un hombre meticuloso, deprimido y un tanto desequilibrado. Es en partes como esta, en las que Soy Leyenda pierde fuelle respecto de su predecesora, encontrando sin embargo a un -y esto comienza a ser una costumbre- brillante Will Smith en el que ya queda poco -o nada- de aquel Príncipe de Bel Air que conocimos gracias a la tortura a la que Antena 3 nos sometió durante un tiempo que se tradujo en siglos -más tarde pasaron a arruinar nuestras sobremesas con el maldito-seas-por-siempre Steve Urkel, pero eso ya es otra historia-.

La soledad del protagonista se traduce en varios momentos Naufrago (Cast Away. 2000), y la relación de total dependencia que sufre el protagonista hacia el adorable can -a nuestros amigos de más allá del Atlántico les encanta incluir perro-, recuerda bastante al bizarro idilio que mantenía el fantoche actor Tom Hanks con un balón llamado Wilson en la mencionada cinta.

Otras partes de la película están impregnadas del aroma de los buenos survival-horror: persecuciones en la oscuridad, armas de fuego a elegir, asedios angustiosos, dolorosas heridas,... La moda Héroe vs. Zombie/Vampiro/Plaga Mutante vuelve a está de moda, por eso parece el momento idóneo para el estreno de una película como Soy Leyenda.

El resultado es una historia entretenida a ratos, pero bastante pesada en su desarrollo. Con apartado visual bastante logrado -no pierdan de vista los planos de ese Manhattan post-apocalíptico y agreste o la evacuación de la propia isla-, un Will Smith afianzado como gran estrella todo-terreno de Hollywood, un perrito adorable, y unas criaturas nauseabundas pero de agilidad y fuerza inauditas -deudoras de otros seres como los que veíamos hace algún tiempo en La Momia (The Mummy. 1999)-.

De esta nueva versión elegiría el atractivo espectáculo visual que despliegan las escenas de acción y la interpretación de Will Smith -dejando la prescindible disertación sobre Bob Marley aparte-. De la versión original prefiero el argumento y -sobre todo- el final.

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Blasfemia STYLE!!

No se alarmen por el título, queridos lectores. No quiero que piensen que viejuno ha comenzado la semana poseído por el maligno. Simplemente quiero compartir con ustedes una definición jocosa que he leído hace un rato. Los que se sientan ofendidos son libres para dejar comentario amenazador.

El Cristianismo es la creencia de que un zombie cósmico judío que era su propio padre puede hacerte vivir para siempre si comes simbólicamente su cuerpo y le dices telepáticamente que lo aceptas como tu amo, para que él pueda remover una fuerza maligna de tu alma que existe en la humanidad porque una serpiente parlante convenció a una mujer-costilla de comer el fruto de un árbol mágico…

(Visto en MAKARRAS.org)

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Vídeo de los Viernes: Humor Argentino

Vuelven los vídeos de los viernes. Este año quiero comenzar con una dedicatoria a la comedia argentina, la cuál sitúo entre mis preferidas junto con la británica (uno de estos días hablaré a fondo sobre Monty Python). Los amigos argentinos tiene un sentido del humor muy directo, que a veces raya en lo vulgar. Me atrevería a decir que en lo chabacano, y sin embargo la carcajada está asegurada.

En el primer vídeo, quiero mostrarles una de las famosas jodas de Videomatch; programa que fue emitido en Argentina entre 1990 y 2004. Comenzó como un espacio deportivo, pero más tarde sufrió una reconversión en programa de humor. En esta ocasión, se trata de una broma de cámara oculta -y ellos si que saben hacer cámaras ocultas- protagonizada por uno de los grandes cracks de Videomatch: Yayo.

(Parte 1)

(Parte 2)

Si quieren ver más joyas de Videomatch, les recomiendo una visita a youtube, donde hay auténticos tesoros.

En segundo lugar -pido perdón de antemano-, les presento un vídeo en el cuál un tipo que se hace llamar El Bananero, nos da una visión más...sucia...de Harry Potter.

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Asfixia

Hace poco me enteré de que se está rodando una adaptación cinematográfica de Asfixia (Choke), la magnífica novela de Chuck Palahniuk.

Para aquellos de ustedes que no lo sepan, Palahniuk es un escritor norteamericano, autor de una novela -esto si que debe sonarles- llamada El Club de la Lucha, novela en la que está basada la película homónima dirigida por David Fincher, e interpretada por unos magistrales Edward Norton y Brad Pitt (mucho antes de su transformación en Brangelina).

Asfixia cuenta la historia de Victor Mancini, un adicto al sexo incapaz de pagar las facturas de la residencia en la que está ingresada su madre. Mancini se gana la vida acudiendo a restaurantes, donde voluntariamente se asfixia con la comida hasta que alguien le ayude con la Maniobra de Heimlich. Más tarde se aprovecha de la compasión de su salvador, consiguiendo casi siempre que le pague alguna factura pendiente.

Fiel a su estilo, Palahniuk esboza un personaje marginal, a ratos un tanto enfermizo, con tendencia a la autodestrucción, pero indudablemente carismático.

Se espera que la película se estrene durante la segunda mitad de este año, y cuenta con la participación de Sam Rockwell -en el papel de Victor Mancini- y Anjelica Houston, la cuál interpretará a la madre del protagonista.

Aprovecho la oportunidad para recomendarles que visiten la web de Rant -la última obra de Palahniuk publicada en España-, ya que incluye incluso un trailer del libro. Me ha parecido una manera bastante curiosa de promocionar una novela, novela que por otra parte espero leer pronto.

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Monstruoso

Mis queridos lectores, siento comunicarles que han vuelto a hacerlo. Una vez más, las distribuidoras de nuestro país han decidido devolvernos a los tiempos oscuros -de los que no llegamos a salir realmente-; a esos tiempos en los cuáles las películas de Gracita Morales y Conchita Velasco se sucedían sin compasión.

Hace algún tiempo les hablaba -como de costumbre sin contrastar nada y apenas sin información, siguiendo las tendencias periodísticas actuales-, del estreno para este mismo año de la nueva película de uno de los padres de la televisión -de calidad (ergo USA)- actual: J.J Abrams. El señor Abrams nos ofrecía por aquel entonces el teaser-trailer de algo denominado 1-18-08, su nuevo proyecto antes de colocar a Sylar (villano de la magnífica serie Heroes) las orejas de Mr. Spock en la nueva entrega de Star Trek, de la cuál es director. Pueden ver el trailer mencionado si -inexplicablemente- aún no eran seguidores de mis delirios y se perdieron el primer pase:

Atrayente, ¿no es cierto? Como todo producto de Abrams tiene ese toque de misterio que despierta nuestra humana curiosidad. Cuenta con el aliciente de que al no tratarse de una serie, no tendremos que pasar por las vejaciones y tomaduras de pelo a las que estamos más que acostumbrados los seguidores de Perdidos y veremos -al menos eso espero- un final o una explicación a los desconcertantes acontecimientos que deja ver por encima el trailer. Todavía se me ponen los pelos como escarpias al rememorar ese momento Planeta de los Simios Style!! -la deposición de Burton no, me refiero a la protagonizada por Charlton Heston- con el cuál culmina el vídeo.

Cloverfield (así se llama finalmente la película) se estrenará -como era de esperar visto el trailer- el día 18 de este mismo mes. En España no se estrenará nunca. Y digo nunca, porque todo aquel que quiera ver de que va finalmente todo este asunto, no tendrá más remedio que esperar al estreno (1 de Febrero) de: Monstruoso.

Sé lo que están pensando. Tengo muy claro que muchos de ustedes se sienten como yo. Un buen término -aunque bastante benevolente- sería ofendido. Finalmente han vuelto a hacerlo. Han sido capaces de mutilar el título de una película, hasta el punto de que sienta auténtica vergüenza contar a alguien que quiero verla. ¿Hasta cuando habrá que tolerar este tipo de cosas?, ¿ante quién se protestan este tipo de cosas?, ... En cualquier caso, en cuanto estrenen...Monstruoso... acudiré acompañado de mi siniestro compinche, el sin par Mr. X, a la proyección, y no tardaré demasiado en compartir mis impresiones con todo aquel que quiera leerlas (spoiler-free, por supuesto).

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La Mítica Muerte de Bruce y Brandon Lee

En algún lugar de mi casa -no recuerdo donde- yace olvidada y devorada por el polvo una caja de Trivial Pursuit. Este juego me proporcionó tardes y tardes de diversión, estímulo cultural, y -por que no decirlo- de satisfacción personal al humillar a mis necios oponentes (estudiar las preguntas y hacer trampa ayuda bastante). En esa caja -como si de una runa protectora o una etiqueta de Anís del Mono se tratase- una leyenda impresa rezaba algo así:

Las conversaciones más apasionantes surgen de los asuntos triviales.

Hoy la frase ha cobrado sentido.

Durante un farragoso almuerzo, durante el cuál el aire rebosaba olor a frituras y conversaciones a gritos entre operarios de Telefónica bendecidos con carajillo, un sujeto de raza oriental -que hemos concretado como chino- ha usado sus técnicas milenarias para saquear la tragaperras del cutre-bar donde nos encontrábamos. Esto ha conducido a la consabida polémica de identificación del país de origen de cualquier oriental, que a su vez ha conducido al chino -aunque realmente naciera en el Imperio USA- más famoso de todos los tiempos -ámbito lúdico-cinematográfico, que nadie afile aún el cuchillo-, me refiero a Bruce Lee.

Este actor norteamericano, nació en San Francisco en 1940, y su carrera cinematográfica fue breve pero intensa, llegando a ser considerado el más grande artista marcial del mundo. Pero no es su obra y milagros lo que me ha motivado a malparir estos párrafos. Si hay algo más legendario que la vida de Bruce Lee -y de su vástago Brandon-, es sin duda su muerte. Muerte sobre la que han corrido los rumores más descabellados y conspiranoicos. Aunque la verdadera causa de la muerte de Lee es un hecho de sobra conocido, aún existe gente -como mis compañeros de trabajo, quienes a buen seguro me toman por un tipo loco y siniestro por conocer esta clase de cosas- que desconocen todos los hechos. Es por gente como ellos por los que he decidido hablar en esta mañana tan nubosa y aburrida acerca de la muerte de Bruce y Brandon.

El 20 de Julio de 1973, la familia Lee: Linda, Brandon, y la pequeña Shannon, recibían una tremenda noticia: Bruce Lee había muerto. Desde ese mismo instante la maquinaria especulativa del populacho se puso en marcha -con los engranajes bien lubricados por el cotilleo diario- y comenzaron a surgir las primeras teorías al respecto:

• Las Triadas habían envenenado a Bruce Lee.
• Un grupo de maestros de kung-fu descontentos porque quisiera enseñar su arte a los diablos occidentales, había asesinado a Bruce Lee.
• Un oponente derrotado había echado una maldición sobre la familia Lee (rumor que años más tarde cobraría fuerza).
• Las hojas de marihuana que solía masticar acabaron por matar a Bruce Lee.
  
• Bruce Lee no había muerto. Simplemente se fue a vivir a Venezuela, ejemplo que más tarde seguirían Elvis Presley y Jesús Gil.

La versión oficial cuenta que el día de su muerte, Lee acudió al apartamento de su amiga la también actriz Betty Ting Pei, con el propósito de discutir unos detalles sobre el rodaje de Juego con la Muerte (Game of Death. 1978). Si, yo también creo que acudió a tratar asuntos un tanto más carnales, pero como esto no es Telecinco no vamos a ahondar. El caso es que tras sentir una de sus frecuentes cefaleas, el artista marcial pidió a Betty un analgésico y se tumbó a descansar. Nunca volvió a levantarse. El equagesic -así se llamaba el medicamento- produjo una fuerte reacción alérgica al maestro, quien murió por edema cerebral.

El caso de Brandon Lee contiene ingredientes que lo hacen más susceptible a rumores, ya que se produjo durante el rodaje de una película, ganando con ello El Cuervo (The Crow. 1994) la etiqueta imperecedera de película maldita.

La muerte de Brandon no tuvo nada de maldita. Todo se debe a un error de manipulación en las armas de fogueo usadas durante uno de los muchos tiroteos que contiene esta obra de culto. Muchos miembros del club "I Want To Believe", argumentan que aunque dicha escena no fue incluida en la película, ronda por internet un vídeo del macabro accidente. Yo no contaría con ello, claro que tampoco creía en los flirteos de Sylvester Stallone con el mundo del porno, y son ciertos.

Una dosis excesiva de pólvora pudo ser la causante del fatídico suceso, y no un asesinato ordenado por las mafias asiáticas o una maldición familiar. Brandon murió antes de acabar la película por la que siempre será recordado, y es a él y a su padre Bruce, a quienes dedico este post.

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Navidad Rara 2007: Nicole Kidman Chilla como un Perro

El hecho de que las fiestas de navidad acaben tiene varias consecuencias inmediatas: gente que ha engordado un par de kilos -y que irremediablemente pagará la matrícula de un gimnasio al que nunca acudirá-, gente de bolsillos vacíos pero con el corazón lleno. Muchas de estas personas no volverán a ver junta a toda su familia hasta dentro de un año, por eso han aprovechado estas fechas para compartir algo del candor hogareño que solo la familia sabe brindar. Esa es la gente que de verdad encuentra el significado de la navidad, y en cuyo corazón reside el auténtico sentimiento de estas fiestas y el amor por el niño Jesús.... Ya pueden vomitar si gustan. Yo desde luego lo he hecho.

Nada de eso. La navidad no es una de esas fantasías azucaradas cuya temática tradicionalista y mohosa parece coordinada por nuestros amigos de El Corte Inglés, y sacada de la mente de algún miembro siniestro del Foro de la Familia, o incluso una idea retorcida y kitsch de los publicistas de Carrefour. La navidad se mide por lo que hemos visto en televisión, por lo que hemos gastado, por lo que hemos comido -gula, bendita gula- y lo que nos han regalado, o bien Santa (¿no es un hombre?) Claus, o bien los tradicionales Reyes Magos (papá y mamá).

NOTA: Querido lector, si es usted un niño y le acabo de joder las navidades, lo tiene bien merecido. En lugar de leer esta bazofia de blog debería estar viendo alguna película de Disney o contemplando embelesado a esa pesadillesca mutación de Pin y Pon llamada Pocoyó, Los Lunnis o cualquier otro aberrante espacio infantil-educativo como Aquí hay Tomate.

Este año -por motivos personales que no vienen al caso-, mis fiestas de navidad han sido algo similar al infierno. Por eso me he dedicado a asomarme con asiduidad por la sucia ventada catódica, donde he visto poca televisión y -como era de esperar- mucha publicidad. Esta decisión me ha hecho descubrir algunas pesadillas lovecraftanias que aún me atormentan cuando cierro los ojos. Quiero compartir con ustedes algunas de ellas con el fin de exorcizar esos demonios -al menos hasta que vuelva a encender el invento del maligno esta noche-.

Empezaré por despotricar -una vez más- contra los dementes de la secta de ING Direct. Dejando a un lado sus mensajes subliminales de Orange, el nuevo spot de esta campaña es un anuncio largo y monótono, el cuál hace las veces de envoltorio naranja para una arenga sectaria (Cienciología Style!!) que me lleva a recordar el porqué una de mis maldiciones más repetidas es: Querido Señor, ¡Espero que le hagan un Fresh-banking!.

Continuaré el repaso hablando de Armani, o mejor dicho, de Beyonce y de sus muslos cada día más... carnosos (en ausencia de photoshop). Diamonds are a Girl´s Best Friend nunca sonó tan mal en boca de una cantante. La versión que la Kidman realizó para ese delicioso delirio que fue Moulin Rouge -o Mulan 2 como se empeña en pronunciar gente de mi circulo íntimo... hablo de mis amistades, no de mi ano-, la superaba en gran medida; sin embargo dejaré apartada a la Kidman, ya que ella también recibirá su apercibimiento navideño.

¿Qué sucede con Beyonce?, ¿Qué está pasando la que antaño fuera una auténtica diosa de ébano? ¿Acaso el hecho de ser pareja del hippi-hoppero Jay-Z la ha llevado a alimentarse únicamente de pollo frito y whopper -los tópicos son divertidos-? Prefiero pensar que esos titubeantes pasos de T-Rex -sujeten sus bebidas, por favor- con los que comienza el spot oculten una deliciosa y madura metamorfosis en dama oronda del Soul.

En cuanto a Nicole Kidman... Su carrera cinematográfica cae en picado. Esto es normal si pensamos en que a lo largo del día se limita a estar sentada junto a la chimenea jugando con el nuevo artificio maligno de los nipones (Brain Training). La voz del doblaje es correcta, pero ¿alguien puede explicarme el origen de ese chillido de perra que suelta justo al final del anuncio? Se aceptan teorías -por muy oscuras que se les antojen- al respecto.



También hay sitio para lo bueno -no piensen en Eroski-. El Insolence de Guerlain nos muestra a una insinuante Hilary Swank en un spot bien coordinado en cuanto a música -Hysteria del grupo Muse-, interpretación y producto. Creo que es lo único coherente que he visto esta navidad.



Antes de cerrar este repaso rápido, anodino y cogido por los pelos acerca de la publicidad navideña -y sus implicaciones metafísicas-, quiero insistir: ¿a que viene el chillido de perro de la Kidman? ¿tanto idiotiza el Brain Training ese? ¿Acaso ha sido diseñado por el departamento de control mental de ING Direct?... Por fin ha acabado la navidad, matrimoniadas aparte.

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Ausente

Llevo mucho tiempo ausente, y sin embargo no voy a caer en la tópica justificación digna del más compulsivo de los blogger, la explicación de aquellos que cuentan sus micciones y excreciones en forma de post.

¿Donde he estado?, ¿qué he estado haciendo?... la respuesta podría ser larga, desconcertante, un tanto aterradora. Como ya he dicho no pienso relatarles mis tribulaciones, queridos lectores -este año me he propuesto dejar de tutearles, ya que no nos conocemos y seguro que más de uno/a peina canas, es asesino en serie o simplemente detesta las familiaridades que este bufón de la tecla pueda tomarse-, ya que las considero algo un tanto personal.

Sin embargo, con el fin de saciar su ávida curiosidad, me limitaré a decirles que en el relato de mi ausencia estarían implicados los siguientes elementos:

• Una escapada a Tailandia.
• Una encantadora muchacha llamada Mai (que resultó ser un muchacho).
• Una maleta que no pasó por la aduana.
• Un abogado incompetente.

Les he dejado los elementos encima de la mesa. Tejan su propia versión de la historia de la ausencia de viejuno.

Ahora que el juez ha consentido y soy libre para publicar de nuevo, creo que volveré a deleitarles con mis veleidades acerca del star-system USA, a hablarles de películas que me hayan producido algún sentimiento -bueno o malo-, a vilipendiar las series que vomita mi televisión, a torturarles con mi enésima creación literaria fallida,...

Sólo puedo concluir este primer post de 2008 dando las gracias a aquellos que me han leído durante el año pasado, sin los cuáles la factura de mi terapeuta hubiera crecido sin mesura.

Gracias.

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