Vídeo de los Viernes: Lo peor de lo peor

A petición de Mr.X -quien junto con heinch me recrimina constantemente por ver Star Trek-, aquí les muestro lo que se ha considerado como la peor coreografía de lucha de la historia.

...Spock me perdone...

Usted quiso decir: Monóculo

(Visto en una óptica de Murcia)

Morrissey - Vauxhall and I

Como prometí a mi estimado amigo heinch en el último telegrama, he abandonado mi escucha exclusiva de Wagner, y procedo a transcribir mis impresiones acerca de Vauxhall and I (1995), trabajo considerado como uno de los mejores en la trayectoria del músico británico Morrissey.


Primero me gustaría centrarme en el artwok.
Una primera mirada, basta para darnos cuenta de que Morrissey se mola a sí mismo.
Esos ojos azules son sólo el destello de la primera estrella situada en una galaxía traumática, entrópica y metamórfica en la que se dan cita las neuras de aquel simpático hooligan del Manchester United, que tras la celebración de un gol -y en delicioso trance de ebriedad- se abrazó con otro jubiloso hincha de los "reds". De aquel frote pélvico no planeado, nació el germen de una planta que el mundo más tarde conocería como The Smiths. Steven Patrick Morrissey había muerto, Morrissey había llegado; y lo hacía dispuesto a purgar toda la frustración que llevaba dentro hasta convertirse en un ser puro, ¡y sin necesitar a Paulo Coelho!

En este Vauxhall and I, el de manchester despliega sus mejores armas: el falsete marca de la casa, las melodias sobrias y las letras con profundo contenido -que sólo entienden él mismo y un par de socios sodomitas-. Temas como Used to Be a Sweet Boy (Solía ser un chico dulce), hacen que mi ano dilate, mi corazón rebose de bondad y me entren terribles ganas de adoptar a decenas de niños vietnamitas; tal y como hace Brangelina... Esto último ha sonado muy mal.

A nivel general, querido heinch, he de decir que Morrissey ha llevado a este viejuno cuerpo al paroxismo, hasta atisbar las fronteras del Nirvana de la música. En ciertos cortes, he logrado fundir mi alma con el elegantemente atormentado músico británico que al fin se ha aceptado a sí mismo, logrando ser uno sólo -ahora y siempre indivisible- con su obra.
Porque, ¿qué puede decir un simple mortal como yo de la obra de Morrissey? Es la perfección absoluta, la música hecha milagro, la escena de "El aseo más sucio de Escocia" (Trainspotting. 1996), pero sin los pegotes de caca, el reverso luminoso del Aqualung de Jethro Tull.

Morrissey es el elegido para traer el equilibrio al mundo gafapasta, porque como tu mismo me dijiste, estimado amigo, el hecho de que a uno le guste Morrissey le impermeabiliza para no ser una loca, dando un toque glamouroso y culto que permite a uno convertirse en un ser perfecto: un gay-gafapasta.
¿Morrissey es gay? Ese es un tema indiferente, pero alguien que es vegetariano y grita a los cuatro vientos que le encantan los nabos, no está jugando al cluedo precisamente.

¿Pero he escuchado el disco entero? Evidentemente no. Tras dos o tres canciones, mi vista se desviada con demasiada frecuencia hacia el culo de mis compañeros de trabajo y las melodías de Vauxhall and I se veían enturbiadas por el tema principal de Pasión de Gavilanes dentro de mi viejuna cabeza, así que por el bien de mi condición heterosexual -tan difícil de mantener en estos tiempos carnales, en los que la curva de los labios de El Duque escribe el curso de la historia de este país- debo volver al confort del jazz y la clásica. Esta música también tiene sus riesgos, no lo discuto. Uno empieza a profundizar demasiado en Mahler y Coltrane, y acaba fijándose en la niña china que ha adoptado con Mia Farrow...

Gracias por la recomendación. Me ha gustado. Prometo escucharlo entero y la próxima vez que vaya a Madrid me pasaré por Chueca a visitarte y ya comentamos.

P.D: Me quedo con RadioHead.

Vídeo de los Viernes: Conceptuada socialmente muy mal

Otro viernes más de tedio me lleva a presentarme ante ustedes.
En esta ocasión, quiero compartir un testimonio -que ya es un clásico en estos tiempos de zapping y reutilización de contenidos-, que el otro día recordé, por aparecer en el corte número nueve (Zapping Part II) del disco titulado: El Reno Renardo Y El Reino de la Cagalera de Bisbal; grupo que recomiendo a todo melómano que se precie, y de cuyo trabajo anterior ya hablamos en esta santa casa.

Verano 2008: Innecesario Resumen Cinematográfico

Mucho material he visto durante estas vacaciones. Tal vez demasiado.

El hecho es que el lugar donde reposa mi pellejo durante la forzosa pausa estival (el infierno), no cuenta con conexión a Internet; claro que a cambio tiene el mayor número de discapacitados por playa, pero ese es otro tema. Como decía, la ausencia de acceso a la red me ha impedido actualizar y despotricar contra lo que he visto en todo este tiempo, así que he decidido condensar en un post que hará las delicias de mi hambriento ego, y tal vez del sector más ruidoso de voces que pueblan mi viejuna cabeza, lo más representativo. Allá vamos (Spoiler FREE, por supuesto).

El Caballero Oscuro (The Dark Knight)
Ninguna sorpresa; bastante buena como era de esperar. Apartándome de la campaña morboso-mediática que ha rodeado la promoción de la segunda entrega de esta nueva hornada de aventuras de el hombre murciélago, he de decir que nos hayamos ante la mejor película de superhéroes sin superhéroes de la historia.



La aparición de Batman se convierte en algo episódico, ya que es Heath Ledger/Joker quien lleva todo el peso de la historia. Simplemente genial. Una de las mejores interpretaciones del año, que está pidiendo un Oscar -póstumo- a gritos.

La carga de acción es correcta, los diálogos son comedidos y la banda sonora simplemente soberbia. Pero como es de esperar no es perfecta. Los mayores defectos de El Caballero Oscuro pueden resumirse en lo siguiente:

• Maggie Gyllenhaal, actriz que interpreta a Rachel; el platónico amor de Bruce Wayne, parece una viejuna, amén de entrar de lleno en el selecto club de actores corchopan. Mala elección, pero no tan molesta como lo fue Katie Holmes (A.K.A Presa de la secta) en la anterior entrega.
• Cuesta habituarse a la voz de Batman a través de ese filtro robot. Durante los primeros minutos no llegué a entender una palabra de lo que dijo.
• Una vez sale el Joker de escena, el resto del metraje resulta superfluo.

La Momia 3 (The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor)
Gracias a mi política de no esperar nada bueno de una película, logré disfrutar mínimamente esta exhibición de presupuesto millonario, transformado en cine de aventuras condimentado -en exceso- con humor amarillo (y no quiero hacer ningún tipo de referencia racial con esto último).



El hecho de que Rachel Weisz se negara (muy sabia) a participar en esta nueva entrega, propició la incursión de Maria Bello Púbico, actriz a la que por más me molesto sólo puedo recordar fornicando con Vigo Mortensen en una escalera, en Una Historia de Violencia (A History of Violence. 2005).
El engaño/cambio de actriz no ha servido para nada. No somos tontos y esta mujer parece sacarle varios años a Brendan Fraser... la cosa ha ido de viejunas este verano.

La acción, desmesurada. Escenas ridículamente imposibles hasta para una historia fantástica. Mucho efecto especial para ocultar unas brutales carencias a nivel de guión. Para ahorrar tiempo, citaré la crítica realizada por Jordi Costa, crítico de El País-:

Película capaz de desaprovechar la friolera de cuatro yetis en una de sus escenas de impacto. El resto es suma imprudente, desorden y confusión.

Wall-E
Una agradable sorpresa. La nueva obra de la factoría Disney, nos trae una pequeña joya de animación que encierra un explícito homenaje, y muestra de amor al cine mudo.



La película se divide en dos segmentos: "mudo" y sonoro. La opinión general es que la parte "muda" llega a ser monótona. Ni por asomo. De hecho es la parte que salva la película, ya que la incursión de los personajes humanos en la película no hace sino recordarnos a otros proyectos Disney, trasmitiendo una incómoda sensación de reciclado.

El pequeño robot se hace querer, sería increíble ser niño de nuevo para disfrutar esta obra maestra de la animación contemporánea desde la inocencia.

P.D: Sigo siendo hetero.

Hellion (Whisper)
La primera inmolación cinematográfica voluntaria que realicé este verano. Esta bizarrada -que ha pasado totalmente desapercibida en la cartelera- tiene como gancho la participación de dos actores de las series televisivas más populares del momento. Por un lado tenemos a Josh Holloway (Sawyer en Perdidos) y en la réplica femenina, nos encontramos con Sarah Wayne Callies, conocida por su papel de Doctora Sara Tancredi en Prison Break.



Esta "película" narra el secuestro de un niño por parte de un grupo de especialistas que desean cobrar el rescate para iniciar una nueva vida -asumimos que legal-. Sin embargo, pronto descubrirán que el niño no es tan inocente como aparentaba en un principio.

En una palabra: bazofia. Esta supuesta película de terror, más bien provoca risa incontrolable; ya que el niño -que se supone debiera dar "cosica"- parece un muñeco de José Luis Moreno... pensándolo bien sí que da miedo.

Para que se hagan una idea de lo que pueden esperar si desoyen mis sabios consejos y deciden ver Hellion, les diré que van a presenciar una mala película, que puede resumirse en un pastiche (pastor+caniche) de La Profecía (The Omen. 1976) y Solo en Casa (Home Alone. 1990), mezclada con unos toques -que demuestran una buena provisión de caradura por parte del director- de El Resplandor (The Shinning. 1980)


X Files: Creer es la clave (The X Files 2: I Want To Believe)
Nunca fui un seguidor acérrimo de Expediente X (la serie con más capítulos de relleno de la historia), sin embargo piqué el anzuelo. Tampoco pueden culparme ¿Han visto la televisión este verano? La cosa estaba para ahorcarse.



Esta secuela innecesaria de Expediente X, está protagonizada, como no podía ser de otro modo, por David Duchovny (Mulder) y Gillian Anderson (Scully), quienes volverán a unir mentes (y tal vez pubis) para resolver un caso que implica a sacerdotes pedófilos, visiones, desapariciones y asesinatos. También hay una parte soporífera acerca de las células madre y tal, pero le presté más atención al regaliz que comí durante toda la proyección.

¿Tuvo algo bueno la película? Pues claro que sí. Para empezar nadie abrió la boca (más que nada porque la mitad de la sala estaba durmiendo) y además....¿he dicho ya que compré un paquete de regaliz? ¿Sí? entonces creo que eso es todo.

Mi veredicto es: especial para la hora de la siesta.

Bangkok Dangerous (2008)
¿Recuerdan cuando he mencionado la inmolación cinematográfica voluntaria (de aquí en adelante ICV)? Pues esta ha sido la peor que he realizado en mi vida.



Una película de acción debe tener algo de acción. Uno paga por disparos, explosiones, tipos duros, malos muy malos y buenas que están muy buenas; uno no paga seis eurazos por ver durante hora y media a un Nicholas Cage (una vez más acertando con sus papeles, la retirada del Oscar es inminente) viejuno y nada creible, con una peluca de tienda de artículos para despedida de soltero pegada a la frente con loctite y luciendo una expresión facial (la habitual) que le hace a uno preguntarse si está enfadado, conteniendo la risa o -espero perdonen que me tome esta licencia- si se está cagando.

Un buen resumen de esta película sería: MIERDA.

---

Vídeo de los Viernes: Spanish Fighters (III)

Continúa la batalla -por llamar de alguna manera a este lamentable cruce de bravuconadas- entre nuestros ya míticos Spanish Fighters. Como ha pasado ya algún tiempo desde el último capítulo de esta historia repleta de testosterona y garrulismo, permitan niños, niñas y niñoniñas, que les resuma lo acontecido hasta el momento...

Previously on Spanish Fighters...

El amanecer de una nueva era nos trae los más poderosos luchadores que haya visto el mundo. Fieros guerreros de varios puntos de España, comienzan a sentir un irrefrenable deseo de hacer el gilipollas por youtube, lanzándose amenazas del tipo: ya verás cuando te coja, te espero a la salida de clase, ese phoskitos era mio,...

El más poderoso de ellos es Batu The Dog, un superguerrero canario destinado a ser el campeón de... lo que sea. De entre los restos de varias toneladas de petardos y los restos de toros masacrados que reposan sobre las calles de Valencia, surge un ridículo temible villano llamado John Cobra: la némesis de nuestro valiente luchador. Ante la inevitable contienda que decidirá el destino del universo, hace su aparición Due de VK, una máquina de matar creada por los más retorcidos científicos nazis, asesorados por José Luis Moreno. Todo parece indicar que el destino de toda la existencia depende del resultado de esta batalla de colosos.

Las amenazas de Due -patrocinadas por una antinatural dosis de Speed-, llevan a Batu a pedir ayuda a su más leal secuaz: El Perro de Presa Canario, el cuál idea un ingenioso plan que implica una media en la cabeza, un casco de albañil y una inmensa mochila. ¿Podrá este nuevo subterfugio de los canarios detener al letal Due? ¿Realmente alguien ha llegado a leer toda esta parrafada?

Mundos morirán, mundos vivirán, pero el universo nunca volverá a ser el mismo...

Ahora...

---

Sarah Palin: Otro tic-tac en el reloj del Apocalipsis

El mundo -y no sólo el Imperio USA-, necesita con urgencia que Barack Obama gane las elecciones presidenciales.
La tarea parece imposible. Será difícil que la ultraconservadora, paranoide y -en la mayor parte de los casos- racista sociedad americana afronte un cambio de dimensiones tan, tan... cromáticas.

Hace un par de meses, unos simpáticos -y cultos- mozos, miembros del Ku Klux Klan, eran preguntados acerca de la posibilidad de que un culo negro ocupe el asiento en el despacho oval. Sin inmutarse demasiado, los chavales contestaron que si un negro llegaba a ser presidente, no tardaría demasiado en dejar de serlo.
La respuesta vino acompañada de una caricia -que se me antojó incluso fálica- al gran rifle que sostenía en sus manos.



Poco tiempo después los medios -y los enteros (pausa para risas)- se hacían eco del atentado frustrado contra el candidato negro, afroamericano, o cualquier otro término que no sea ofensivo para las ¿minorías? étnicas. Hay que andar con cuidado con estas cosas. Como iba diciendo, atentado frustrado, al candidato negro, ¿es cosa mía, o esto ya pasó en la primera temporada de 24?

Para colmo de males, hace un rato he leído unas declaraciones de Sarah Palin (la nueva Dama de Hierro de la política internacional), que han activado mi sentido arácnido.
Ya saben de quien hablo.


Sí, esa que han fichado los republicanos para que parezca que son más guay, tolerantes y 2K. No es innovador, ya tenemos a Condoleeza -y a su imposible y espeluznante sonrisa-, sin embargo parece que la Palin está aquí para echarse un partido lleno de carcamales neofascistas a la espalda. Una revolución, un David Beckham con falda, un fichaje mediático donde los haya.
La escena que determinó la inclusión de la Palin en la campaña tuvo que transcurrir más o menos así:

-Oye, que el negro este nos está comiendo el terreno -dice el candidato republicano McCain.

-Normal -responde el asesor trepa-. No sé como aspiras a presidente, llamándote McCain como las patatas fritas congeladas.

-Pues tú me dirás que hacemos.

-Pues podríamos fichar a una mujer.

-¿Una mujer?

-Sí, ya sabes: dos tetas, vagina, pelo largo,...

-¿Pero se puede hacer eso?

-Hombre, en España (esa región al sur de México) lo hicieron y ganaron las elecciones.

-Bueno, pero si lo hacemos, tenemos que hacerlo bien. Necesitamos que además de ser mujer, dé miedo y sea desagradable a la vista, y a ser posible viejuna. Ya sabes. Algo así como una momia.

-Exactamente como hicieron en España... Me gusta. Dicen que la gobernadora de Alaska tiene bastante mala hostia y además está bastante mal de la cabeza.

-¿Tienes su número?


La Palin promete. Esta mañana leo lo siguiente (en un periódico de los de verdad, me estoy quitando de 20 Minutos):

Tenemos que vigilar a Rusia. Es inaceptable que Rusia haya ejercido tal presión en términos de invadir un país democrático más pequeño, sin provocación", ha declarado Palin durante su entrevista en el canal estadounidense ABC. La candidata, que ha asegurado que está a favor de que Georgia y Ucrania se integren a la OTAN, ha ido más allá al ser preguntada si eso significaría que Estados Unidos declararía la guerra a Rusia si entrara en Georgia de nuevo. "Quizá sí, quiero decir, ése es el acuerdo cuando eres uno de los aliados de la OTAN. Si otro país es atacado, tienes que esperar que te pidan ayuda. (Visto en elpais.com)

Ya sé que andamos todos un poco sensibilizados con el tema del fin del mundo.
Tanto prometer con el PEDASO DE CACHO DE COLISIONADOR DE HADRONERRRR (Chiquito STYLE!!), o cómo diría heinch: Ese inmenso condensador de fluzo, y luego nada de nada:

• Ni explosión brutal.
• Ni agujeros negros (negros que hacen agujas).
• Ni puertas a otra dimensión de la que salen insectos gigantes.

Tantas expectativas tiradas a la basura nos han dejado un poco de resquemor. Una sensación de vacío. ¿Dónde está el Apocalipsis?

No hay que preocuparse demasiado por el asunto. En poco tiempo, la Palin gobernará USA desde la sombra, y cualquier país tercermundista empezará a apestar a armas de destrucción masiva. Una invasión para llevar la democracia y el temor de Dios a su corazones blasfemos después, el gobierno USA ya habrá calentado, y entonces si algún Hijo de Putin decide ir de excursión a Georgia, o a cualquiera de esas turísticas regiones de la antigua U.S.S.R...

Amigos americanos (e inmigrantes con derecho a voto): Voten Republicano, voten Tercera Guerra Mundial.

---

Hellboy 2: El Ejercito Dorado

Tras unas largo interludio, por fin vuelve el blog más anodino e innecesario de Internet.
Ha sido un verano largo e intenso en lo que se refiere a cine, series y novelas. En sucesivos posts comentaré lo más significativo, pero de momento -y para calentar- aquí va una reseña acerca de la última película que mis viejunos ojos han visto: Hellboy 2 (Hellboy 2: The Golden Army. 2008)



Si tuviera que resumir la sinopsis, creo que diría:
"Deliciosa comedia musical con interludios de acción, dos gemelos albinos rusos que al morir se convierten en mazapán, toda la colección de marionetas de Guillermo Del Toro y sin contenido moral acerca del cuál reflexionar"

No estoy diciendo con esto que Hellboy 2 sea una mala película. Sólo es un mero artificio de entretenimiento que a buen seguro hará las delicias de todo amante del cine visualmente impactante. El principal problema radica en que Guillermo Del Toro ha pasado de ser un visionario, un creador de magníficos mundos de fantasía, a saturar visualmente al espectador. El realizador mexicano comienza a repetir algunos planteamientos artísticos (más de una de las criaturas de la cinta desprende un sospechoso tufo a descarte de El Laberinto del Fauno). Aún así sigue siendo un increíble creador que cuenta con un don increíble y escaso en estos tiempos: saber mostrar la vida a través de la imaginación de un niño.

Posee más similitudes con Shrek Tercero (Shrek The Third. 2007) que con la primera entrega de las aventuras de este demonio rojo creado por Mike Mignola. Se echa de menos la presencia de los nazis (que siempre mejoran cualquier película... si son los villanos), y sin embargo el Principe Nuada (esa mezcla de elfo de sangre y soviético) cumple sobradamente con su papel y no desagrada en ningún momento. La contrapartida es su hermana la Princesa Nuala (alarde de originalidad a la hora de elegir nombre), quien aparte de actuar tan bien como podría hacerlo un trozo de corchopan, me recuerda a una ucraniana que me atiende en las comidas preparadas.

El resto del elenco incluye a un siniestro hombre-pez que habla como Michael Jackson (más de un niño habrá pasado miedo en ciertas escenas), una mujer que es como la Antorcha Humana pero con insoportable flequillo emo, y una especie de buzo del mundo ectoplásmico (Cazafantasmas STYLE!!); personaje por el que la Disney habría matado (la escena del vestuario es bochornosa en el mejor de los casos).

En mi opinión -que al fin y al cabo es la única que cuenta-, el argumento de esta entrega se aparta demasiado de la idea más interesante: Hellboy está aquí para destruir el mundo. Se trata de un demonio, y su destino último es acabar con todo, tal y como se encargaron de explicarnos en el magnífico climax de la primera parte, y tal y como nos recuerda el Ángel de la Muerte, tal vez la más fascinante de las criaturas que aparecen en toda la película.

En fin, siempre hay que suavizar las cosas para captar al público más jóven. La película derrocha humor amarillo, y además cuenta con un inocuo cameo de Santiago Segura (amigo del director), quien inexplicablemente ya está tan quemado como aquel otro... ¿cómo se llamaba ese tipo tan cargante? ¡Ah, sí! Carlos Latre.

Hellboy... ¡Tú antes molabas!

---